死んだ人が、思い出せないの

「ジイさんは死んでなんかおらん。あん人は、今日も灯台の上で、灯を灯しているんじゃ」

ジイさんが死んでいくのを、この腕の中で受け止めたはずなのに。

何故か、死んでいないような気がして。

あの温もりが恋しくなって、今日も一人。

温もりを取り戻したくて、布団の中にくるまっている。

布団は温かい。そこで温めた気持ちを胸に抱えて、なんとか外へ出ようとする。

ジイさんをこのままにしたらいけない、と思って、外に出てみるのだけれど、

すぐに、その温もりは消えてしまって、また布団の中へと戻ってゆく。

誰の声もきこえない。太陽の光も届かない。

ジイさんの声が温かくって、その灯を消せまいと、責任を感じているんです。

だって、ジイさんを死なせないことができるのは、自分だけだから。

そんなとき、一人の少年がやってきた。何もきこえないと思っていたのだけど、

何故かきこえてきたその声は、すごく懐かしいような気が、したからかもしれない。

わたしはその声に、惹かれていった。温かかった、懐かしい気持ちを抱えて。

運命は残酷だ。わたしの人生は、辛い思いでしかなかった。

時は待ってはくれない。じっとしていることが好きなのに、

それを許さないかのように、心を痛めつけてくる。

責任は重くのしかかってくる。期待は思いで、重いもの。

その重荷は、だんだんと辛くなっていって、あまりの苦しさに、

目から涙が溢れてくる。そうか。涙は振り絞って、流れてくるものなのか。

なんだか世界の真理を発見したような気がして、少し心持ちが軽くなった。

涙は感動した時に流れるもの。そういえば、最近泣いていない。

何にも感動していないのだろうか。たしかに、毎日が同じ日の繰り返し。

そんな生活じゃ、涙は溢れてこない。だから、自分を苦しめているのかもしれないな。

涙を流したくって、わざと自分を苦しめている。わたしは弱い人間だ。

たぶん誰かに慰めてほしいだけなのだろうけど。

その証拠に、ここ最近、あの人のことばかり考えている。

恋というのだろうか。異性を求めて、慰めてほしいのだろうか。

知らないことを知って、感動したいのだろうか。なかなか、わからないことばかりだなぁ。この世界って。

ただ…悩んできて、わかったことが一つだけある。それは、退屈だっていうこと。

きっとこのまま人生を過ごしたら、後悔するだろうし、

それだけの人生だったと、自分を責めてしまうだろう。

時間は有限で、短い。悩んでいるだけでは、また同じことの繰り返し。

今できることをしよう。まずは外へでてみて。

誰も自分のことなんか、気にしていない。

自分のことを気にしているのは、自分だけだ。

先に死なれて、フラれた、失恋の話。